夜深了，窗外的风把树梢吹得呼呼作响，像极了小时候睡梦中被抢走糖果的哨子声。我蜷在沙发上，眼皮像灌了铅一样沉，脑子却还在后台加载着明天要处理的那堆积如山的文件，手指头在键盘上机械地敲击着，发出零碎的声响，却如何也敲不出要说的话。空气里那股子混合着暖气味和隔夜咖啡豆的味道，有时候让人闻着就想打翻水杯，这时候心里就乱得像没头苍蝇一样。 实际上昨晚实际上挺清醒的，脑海里像放映片一样在重播那会儿的日子，那些还在屏幕里闪烁的像素点，还有昨天下午三点半那个让所有人屏住呼吸的瞬间，明明就躺在这张床上，却被一种莫名的焦虑牵着鼻子走。就像那会儿总揪心过大热天没有空调，目前大半夜盯着墙上的挂钟发呆，才突然明白，原来焦虑这东西，它不怪你，它只是忒爱逞强，非要让你认定它才是难题的根源。 你知道吗，我最近启动质疑自己的记忆力是不是确实变差了。

那会儿看到新闻里那些冷冰冰的数据，会认定可怕，目前看到手机里那些密密麻麻的账单和倒计时，更是认定离谱。最近流行统计了百万人的睡眠时长，发现简直百分之八十的人都只睡了六个小时左右，剩下的两小时都在做梦呢。梦里的世界那么美，有会飞的鱼，有发光的蘑菇，可是醒来之后，那种感觉就像被抽走了灵魂，只剩下一个空壳在躯壳里回荡。

有时候我在想，是不是每次熬夜，都是在透支一种名为“清醒”的能量，等到能量耗尽的时候，连做梦都连不上网了。 那会儿总认定熬夜是为了赶进度，为了早点下班，为了看明天的阳光。可目前看着楼下便利店那盏昏黄的路灯，突然认定那些所谓的“赶路人”也挺可怜的。他们脚底发软，身体发烫，眼里是两团火，嘴里喊着“再拼一把”，可당이 却随时可能熄灭。

那些在深夜办公室里疯狂敲击鼠标的人，他们手指头上的青筋一根根凸起，像是在证明啥伟大，又像是在警告自己下一秒就要断气。他们当作自己在掌控工夫，实际上只是被工夫追赶。 记得有一段工夫，我也试过彻底停掉手机，把自己关在房间里，哪怕饿得头晕眼花。

第一天熬两小时还能够，第三天启动就起不来了，那感觉就像是被关进一个没有空调的地下室，闷得喘不过气来。

第二天我起来上茅房，看到镜子里的自己，黑眼圈浓得像两团墨，眼神涣散得像丢了魂。

那一刻我才意识到，身体确实在报警，它在说“休息吧，快回家吧”。可理智又在尖叫，理智告诉你，只要再多睡五分钟，就能把黑眼圈甩掉，就能把明天的工作补回来。

这种拉扯的感觉，比通宵达旦还要难受，就像穿着湿透的衣服还要坚持去跑步，每一步都像是踩在棉花上，让人质疑人生。 有时候我也会有点纠结，是不是该早点睡。早上起来发现头发贴在额头上，整个人像刚从水里捞出来，精神萎靡得没法见人。晚上到了十二点，闹钟准时响，我习惯性地洗个脸，预备躺下。可躺下的瞬间，脑子里又跳出来一堆乱七八糟的想法：要不要改一下那个大纲？明天的咖啡好不好喝？天气会不会下雨？思绪像断了线的风筝，东飘西扎，根本抓不住。我就这样在“该睡”和“该想”之间反复横跳，越跳越累，最终索性拉倒了，直接睁眼就能睡那会儿。 实际上身体比大脑诚实得多。它不关心你白天有没有偷懒，不关心你晚上有没有熬夜到三点，它只喜爱你啥时候该醒，啥时候该睡。就像一只小猫，饿了就吃，困了就打呼噜，它从不听你的指挥，也不管你的盘算。我们总想把自己管住在某个轨道上，像个精密的仪器，可生活偏偏是个充满了随机性的混沌场，它喜爱突如其来的灵感，也喜爱突如其来的累得慌。 有时候我会突然想，要是工夫能倒回去，是不是就能转变那些错过的事？

是不是就能在深夜回到那个没有屏幕的睡觉那屋？可我知道，工夫不会倒流，就像河水只能向前流。

那些错过的瞬间，那些被耽误的对话，那些出于熬夜而变淡的友谊，都会随着工夫慢慢消散，就像沙滩上被潮水冲走的小石子，摸上去就没了。

故此还不如在这里空想，不如试着把注意力拉回来一点，哪怕只是从下一句歌词启动听起也好。 今晚实际上也挺好的，别看不是那种睡个好觉的好觉，但起码不用盯着天花板看自己的脸，也不用对着手机屏幕发呆。窗外星星不少，别看它们比不过手机屏幕里的霓虹灯那么亮，可它们确实在闪烁，在发光。银河仿佛就在房间的另一头，隔着窗户，别看看不见，但我知道它在那里，我也能感觉到它存有。

看着星星，心里的一种安宁慢慢涌上来，像潮水一样慢慢退去，把那些焦虑的泡沫一个个打散。 晚安了，愿你的梦里没有Deadline，没有截止日期，没有那些让你抓狂的数据表格。

只有一些柔和的旋律，或是某个让你想起童年快乐瞬间的场景。醒来之后，第一件事不是看工夫，而是看看窗外的月光，是不是还是那样，温柔地洒在地板上。愿明天的忒阳升起时，你不再认定累得慌，而是认定充满了力量。

毕竟，生活就像一杯咖啡，苦一点，也没关系，只要有心，就能品出后面的甜味。 睡吧，一觉醒来，世界会变得挺宁静，连风都会变得挺温柔。