一厢情愿这东西，本身就像个没关紧的漏气皮球，瘪得慌，也干瘪。它最怕的不是被戳破，而是被说漏了嘴，被踩断了腿。

那会儿我还当作，只要我假装挺努力、假装挺懂、假装不在乎，只要我总能圆回来，只要我在某个瞬间突然掏出一个合理的理由，就能把这场独角戏演得风生水起。结局呢？我演成了那个莫名其妙卷着袖子，突然认定世界都跟我过不去的傻瓜。

那时候当作爱了就是耗尽了所有力气还能再回来，可后来才明白，真正的耗竭不是喊累了，而是连求抱抱的力气都没了，连说一句“我真搞不懂你”的底气也光了。 那种感觉，就像是你明明在努力举着灯，照着自己那个早就被风吹歪的灯罩，你越用力，灯罩晃得越了得，你照得越亮，观众反而越认定你在耍杂技。直到那天晚上，我盯着那张发灰的旧照片，借着路灯把上面的纹路都抠干了，才突然想通了一件事：把灯关了，别费力气了。出于灯根本照不亮那片烂泥地，照亮你，只会让你认定自己是个行尸走肉。

后来我试过各种方式，摆错位置，换个光线，就连把照片洗了又洗，总认定那层灰是它自己的纹理，是它该有的样子。结局还是那样，灰得让人喘不过气。

直到有一天，我直接把它撕了，扔了，扔得远远的，连个像样的回收角都没去。 撕的时候手都在抖，不是出于冷，是出于心里那根弦崩得支离破碎。

那会儿总认定撕掉它意味着解脱，意味着我不用再日复一日地维持这种病态的平衡了。可冷静下来一看，这撕掉的不是照片，是那个被自己欺骗了一辈子、还要假装一切都好好的自己。

那会儿总认定“一厢情愿”是个贬义词，是虚伪，是个不靠谱的借口。目前懂了，这才是最真的图景啊。

那些说不清道不明的喜爱，那些抓不住的回响，那些为了迎合别人而扭曲的心，实际上早就爛透了，烂在原地，烂在没人看的角落里，只有我自己，像个好奇宝宝一样，还在里面翻找，还在里面自言自语：嘿，你猜我还在乎吗？你猜我还爱过吗？ 实际上吧，我们这一代人活得仿佛是个刚学会步行的小猫。手里攥着个刚买回来的新玩具，满眼放光的看着周围，当作只要自己够机灵、够智慧，就能把全世界都拽过来。可现实是，玩具摔在地上摔裂了，你也不心疼，就想骂它重。

然后你发现它摔的不仅是玩具，是你那个曾经认定天大的梦想。

那时候你会认定天塌了，世界末日了，原来你就连没有资格去吐槽它。

那时候你会认定，你所有的花、所有的牺牲、所有的等待，全都成了笑话。

你看着别人在台上高歌猛进，你还在台下偷偷数着数，看着别人在故事里游刃有余，你还在心里把刀架在脖子上，等着那个该死的“对”自己出现，等着那个该死的“理所应当”你。 我就在想，为啥偏偏是这种时候？偏偏是那些曾经让我们信任过“努力就有回报”、“真诚就能打动人心”的时候，偏偏是当我们当作只要自己充足好，就能把世界捧在手里的时候。可世界压根儿不是捧在手里的，它一直冷冰冰地站在旁边，看着你手忙脚乱地收拾残局，看着你在那张破照片前反复横跳，像个被烫到似的，连脸都不敢看它一眼。 后来我拍板再也不在这张照片上浪费工夫了。再也不试图用“我为你做了多少”这种拙劣的换逻辑去解释它为啥在那儿。我突然认定，它仿佛没那么关键了，没那么可怕了。它只是我生活里的一块拼图，拼错了，我自然能够把它拿起来，扔进垃圾桶，要么干脆扔远一点，假装它压根儿没出现过。

毕竟，生活还长，还有大量事件等着我去做。 我也记得那时候，哥们儿问我：“你如何如此傻？”我说：“我根本没傻，我只是忒累了。”哥们儿说：“那你为啥不哭？”我说：“我哭过了，故此我不哭了。”哥们儿说：“那你为啥不解释？”我说：“我也解释不了，我确实解释不了。” 实际上吧，我们这一代人忒好办把自己当回事了。我们总当作自己的痛苦值得被记录，自己的挣扎值得被理解，自己的沉默值得被倾听。可偏偏，世界就那么大，容得下多少人的沉默？容得下多少人的挣扎？大量时候，我们当作眼泪是宣泄，当作倾诉是救命，可实际上不然。眼泪流干了，倾诉也没用，你依然要独自面对那片荒芜。 有时候看着窗外，认定世界好大，好荒凉。但转头看自己，又认定好渺小，好可笑。我们拼命地想要证明点啥，想要向世界证明啥。可回家一关上门，灯一灭，那些证明都失效了。

那些曾经当作能跨越时空、跨越距离、跨越人设的深情，原来都只是一厢情愿。就像那盏没关紧的灯，明明还在发光，只是照出的是一片灰暗。 我也想过，要是我不再假装了，要是我不再试图圆回来，要是我能确实接纳自己是个一般/平平人，是个会犯毛病、会搞砸饭局、会被人误解、会感到孤独、会感到不安的一般/平平人，那会怎么着？或许我会更快乐吧。

毕竟，接纳自己不那么完美，反而能让我更有勇气去面对那些不完美的地方。就像那盆烂掉的植物，别看没救了，但也该烂在它该烂的土里，烂在那该烂的角落里，烂在那哪位也看不见的地方。 后来我搞明白了，一厢情愿这种东西，就像是你在家里照镜子，看到了一个挺美的自己，然后你就启动拿着镜子，对着镜子里的自己，拼命地模仿，拼命地想要变成那个镜子里的影像。可镜子里的影像不是确实，它只是你的倒影，是你心里的投射。你一遍遍的模仿，一遍遍的修正，最终发现，它根本不是你想要的那个样子，它只是你心里的一个幻象。 故此，下次你看到它，别再试图去解释它了。别再试图去圆回来。把它当成你生活里的一块拼图，一块拼错了能够随意挪换、随意丢掉、随意往别处扔的碎纸片。它在那里，就是在那里，不需求你去在乎，不需求你去维护，也不需求你去心疼。 生活本来就挺复杂，都挺累，都挺糙。

有人想要一个完美的结局，有人想要一个完美的启动，有人想要一个完美的目前。可现实是，现实往往比我们要复杂得多，也比我们要糙得多。

那些一厢情愿的幻想，那些精心设计的“对”，那些自当作是的深情，到头来都只是一场空。空得让人喘不过气，空得让人想哭，空得让人想笑，空得让人想疯。 但只要你愿意停下来，愿意歇一歇，愿意承认这一切都是假的，愿意承认自己只是一个人，一个人在这个庞大的、荒凉的世界里，像个无头苍蝇一样乱撞。

那就好了。

哪怕你是确实累了，哪怕你是确实想拉倒了，哪怕你是确实想把自己藏起来，都不失为一种选择。

毕竟，活着本身就是一种一厢情愿，是一种不得不存有的荒谬。 故此，别管它了。别管了它。把它当成你生活里的一块拼图，随意如何摆都行。摆歪了，就贴正点；装破了，就换新的；摔碎了，就再买一个。

反正，它在这一片灰暗的世界里，早就烂透了，烂在那没人看的角落了。 你只管向前走，不管它了。出于它本身就没用，它就是个笑话，就是个笑话，所有的努力、所有的花、所有的等待，最终都归零了。归零。 就像那天晚上，我把它撕了，扔远了，然后看着窗外，看着城市的灯火，心里突然认定，没那么脏了，没那么糟糕了。没那么累了。 原来，爱不在别处，就在这一厢情愿的废墟里。 原来，我们都不是一厢情愿，我们都是这一厢情愿的受害者，要么，是我们这一厢情愿的创造者。 反正，别想了。想多了就累。想通了就爽。 一厢情愿这东西，就让它在这片荒凉里，烂去吧。烂在那哪位也看不见的角落里，烂在那哪位也听不到的地方。烂在那，就烂在那。 毕竟，生活还长，还有大量事件等着我去做。

还有大量事件等着我去爱，去恨，去哭，去笑，去来气，去难受，去无聊，去期待，去泄气，去幻灭。 去恨就对了，去哭就对了，去笑就对了。 一厢情愿这东西，就让它在那儿，烂在那儿。 反正，它在那儿，就在那儿。