原谅我的任性，出于有时候长大是一场撕扯自己的手术。 我们总当作日子是线，一头系着日出，一头系着日落，中间织得严丝合缝，连针脚都该是那种经过亿万人手抖却依然工整的出厂设置。可哪位懂啊，这日子有时候真不是如此回事。它更像是一片没有固定颜色的_canvas，风一吹，你的意思是这得是蓝色，它偏蓝；你喊它红色，它偏红。间或连那根线都松了，拽一下，它往左偏，你急得跟我讲道理，它不偏不倚直接往中间挤。 小时候认定世界是圆滚滚的，啥也不缺，伸手就能捡到星星，就寝能梦到彩虹。

只要不哭鼻子，哪位都能把世界过得美滋滋。

那时候任性，不过是把天空当被子的特权，把坏事当游戏的筹码。目前看着孩子，看着那些人，我突然发现，这层特权早已经变成了一层厚厚的茧，越脱越紧。 大家不都生活在同一个屋檐下吗？我也在，你也在我眼里挺正常，我也在。可为啥你喊冷，我偏想给你倒杯热水；你最近压力大，我非要给你讲个笑话试试能不能逗你快乐？就连有时候，我一句“我不喜爱”，就能让你第二天上班还要跟老板解释半天，认定自己像个做错事的小孩，又该死又该活。 这就好比我们的大脑，出厂设置里早就写好了“顺从”的默认选项，一遇到矛盾，第一个反应不是思索对错，而是自动切换到“防御模式”。你越过分，我就越要护短。

这种防御机制，就像一块过期的冰块，平时看着硬邦邦，实际上早就启动发脆了。 最近总有人问我，为啥我的逻辑如此乱，为啥我明明知道啥是好的规划，却忍不住要折腾些毫无意义的事。

实际上啊，那根本不是啥逻辑混乱，那是我在拼命地给生活做“降噪”。 你看那些大厂，每天早会那几十分钟，大家都挺正经地聊聊 KPI、提效、流程，恨不得把节奏压缩到极致。可到了晚上，要么周末的某个下午，你突然不会讲话了。

不是不想说，而是说多了好办得罪人，说多了好办撞墙。他们怕冲突，怕不和谐，故此把情绪都过滤掉了。而我呢，我恐惧的不是冲突本身，而是那种出于冲突而害得的“不和谐感”。 就像我最近总爱在社交媒体上发些有点“不完美”的东西。

可能不成器，可能有点邋遢，可能有点不合时宜。但我知道，要是你把它删了，你就像是在生命里拔除了一根生长点。

那些看似无用的念头，那些看似荒谬的直觉，实际上都是生命在提醒你：你还没活透，你还没彻底接纳这个世界。 记得有一次，我为了赶一份报告，连续熬了三个通宵。

第二天早上醒来，整个人都臭烘烘的，头发乱得像只鸡，心里也堵得慌。我根本不想动，只想躺在床上做个鬼。但我知道，要是我不起来，我就显得我连这点“不务正业”的垃圾工夫都浪费掉了。便我就硬着头皮起来，对着电脑敲了一晚上的字。结局呢，报告做得比我预想的还好，别看排版有点乱，但内容全是干货，就连总结里还加了一句：“在混乱中寻找秩序，正是大人的智慧。” 那一刻我突然明白，我的任性，实际上是在用最迟钝的方式给世界留个口子。

要是全世界都规规矩矩，没有犯错、没有意外、没有那些让人喘不过气的时刻，那这个世界会不会变得忒宁静、忒无聊、忒像数字游戏了？ 我们都需求一点“毛病”的 spice。

哪怕这毛病看起来像是一次失控，像是一句气话，像是一个不合逻辑的拍板。

这些看似混乱的局部，恰恰是生命最真的纹理。就像那朵在暴雨中疯狂开花的玫瑰，花瓣被打湿、沾泥，但香气却比任何时候都要浓郁。 我或许转变不了风向，转变不了大环境，或许我注定会在某个时刻表现得像个“大笨蛋”。但这无所谓啊。关键的是，当我认定撑不住的时候，我能先别急着推开自己，先试着抱抱那个正在哭泣的自己，要么，先试着原谅那个刚到的、有点“不完美”的你自己。 毕竟，生活不是解题，不是要找到唯一的标准答案。

有时候，准自己走弯路，准自己间或“出界”，就连是准自己“炸毛”，才是人生最有趣的局部。 故此我还是原谅我的任性吧。出于只有这样，我才认定自己还算是个鲜活的人，而不是一个被格式化、被优化、被修剪成完美树桩的木头。 人生嘛，本来就是为了让你跌跌撞撞才存有的，不是为了让你学会如何完美地站成一棵孤树而生的。

只要路还长，只要心还在跳动，哪怕间或想把自己撕个口子透口气，又有啥错呢？ 毕竟，要是连我不完美的任性都被限制了，那这日子，也就只剩下条条框框和冷冰冰的考核了。

那时候，我是不是忒笨了，忒矫情了？还是说，只有我这个“坏孩子”，才配得上这一场名为“人生”的冒险？ 好了，不说这些了，先喝口水，别忒自责了。明天忒阳升起的时候，我们一起把那些乱七八糟的念头，一个个地、温温柔柔地，接回来，变成明天的早餐。 生活嘛，本来就是由那些不完美的瞬间凑凑出来的。

只要你不嫌弃它，它就不会嫌弃你。