我本小人物，哪位曾把我当回事儿？老话说“多行不义必自毙”，这话听着像天书，但在我这儿就是“多干坏事必招灾”的劝告。我脑子里全是些破事：那天在公园门口，那帮年轻小伙子围着我的鞋跟转，嘴里喊着“哥们儿，借个 20 块钱，老张工资快没了”，结局我哪敢开口，只能硬着头皮赔起那些乱七八糟的戏来。他们笑得前仰后合，眼神里全是戏谑，我手脚不由自主地抖，心里像被针扎一样，硬是憋住没撒气。

后来那帮人散伙了，我连鞋都穿不进去，只能缩在角落里，看着别人在月光下跳舞，自己在那儿抠着地板缝里的石子，眼泪顺着下巴流下来，心里那股子难受劲儿，像把烧红的铁条从脚底往上蹿。 那时候，我就像个没头苍蝇，在生活的荒原里乱撞。买菜的时候，多了两斤肉肉，我看不得，狠心塞回去；少了两块钱，又不忍心捡。儿子想给我买新手机，我那个当爹的，心里就发虚，怕别人笑话我傻，硬是把那两千块钱藏进那个陈旧的煤球炉里，还怪儿子不懂事，说是怕钱被花出去，被坏人拿走了。可哪位知道，那钱最终是在游戏充值里消亡的，连个退款通知都没收到。

有时候半夜醒来，听着窗外的风声，脑子里全是那帮老邻居的怪笑，还有儿子无辜的委屈，认定自己就是个笑话，是个连逻辑都被抹杀的瞎子。 我也没办法，哪位让你这世道，非要把人当驴……不对，明儿就是驴？哪位让你这世道，非要把人当驴皮一样剥起来，只取皮，不取毛？我连只苍蝇都算不上，哪配去跟那些高高在上的官员、老板、教授讲话？他们拿着放大镜看我的脸，却看不见我眼里的光，就像拿望远镜看蚂蚁，只盯着那几根腿脚乱飞，却忽略了它们背后那个拼命挣扎的灵魂。我见过他们如何在办公室里拍桌子，如何在会议里装腔作势，如何说着官场话，心里想的却是那碗洗得干干净利落净的白米饭。人家那是吃香喝辣，那是真正的生活，而我呢？我把自己关在屋里，看着窗外的车水马龙，心里想的却是家里那堆没吃完的面包，和那半瓶快喝光的酒。 我也试过摆摆架子，想当个人物。我穿着那笔挺的西装，站在会议室的中央，捋着那一头乱糟糟的头发，假装自己才是全场焦点。我见着领导，眼珠一转，点头哈腰地说：“领导，这方案别看粗糙，但……"这时候，我就发现，我的喉咙里卡着一团棉花，发不出声来。出于我知道，这方案里哪有啥逻辑，全是我的欲言又止；我知道，领导眼里的我，就是个只会搬弄口舌的庸人。他们欣赏的是我的口才，而不是我的脑子。我就像个只会讲话却不做事的小丑，被他们捧在手里转，转一圈就扔了。 我也试着去学学那些大人物。我报了那个所谓的“管理培训班”，说要学如何搞定那些难缠的客户，如何在老板面前当个“乖孙子”。老师讲得口干舌燥，啥“狼性文化”、“向上管理”，听得我云里雾里。下课铃响，我走到走廊里，看到几个大老爷们在那儿喝酒、抽烟、拍肩膀，其中有人跟我打招呼：“小子，赶明儿你就是了！”我站在原地，像个待宰的羔羊，连头都不敢抬。

我想着，或许我能够学着他们的样子，变得圆滑，变得世故，变得啥都不会，只做一个听话的螺丝钉。 可是，这日子过得我快发疯了。我学会了撒谎，学会了圆滑，学会了把刀子藏进肉里，把毒药下进汤里。

每当我精心策划了一桶能让我发财的“项目”，结局发现不过是老板的一个口头禅；每当我努力竞选了一个职位，结局发现不过是空手套白狼的拙劣表演。我像个提线木偶，每一根丝线都在操控，而我连自己是哪位都不知道。我就连启动质疑，我是不是确实活着？是我想活，还是世界想把我当成个道具？ 忒阳落山了，城市又亮了起来。车流像一条庞大的银色蛇，穿梭在城市的血管里，把每一个孤独的灵魂都包裹在光鲜亮丽的表皮下。我走在人行道上，看着那些擦肩而过的行人，有背着电脑在写字楼里写代码的白领，有穿着西装在商场里推销新款衣服的推销员，还有那些推着婴儿车的老人。他们都在忙自己的事，都在忙着构建自己的人生大厦，而我只想在这拥挤的人潮里，寻找一个避风港，哪怕那避风港只是我自己。 我本小人物，哪位也不需求一个舞台，也不需求一个观众。我只需求一个宁静的夜晚，一盏昏黄的路灯，要么是一杯温凉的水，能让我认定，这人间别看荒凉，却也并不那么难熬。

或许，我这一生，注定是平凡得不能再平凡，像一粒沙子，混在河床的泥沙里，被水流带走，被风吹散，一辈子找不到归宿。但即便如此，我还是要去走，去经历，去感受这世间万物的凉意与温热。出于，哪怕做一粒尘埃，也要在风里飞舞一阵子，哪怕最终被大家遗忘，也要把这一声“哗哗”的响声，当作是生命最终的倔强。 夜色更深了，路灯把我的影子拉得挺长，挺长，长得像是个被放大的怪兽，臃肿却又空洞。我站在路边，看着远处的高楼大厦，玻璃幕墙反射着车灯的光芒，像是一场盛大的舞会，每个人都在跳着归于自己的舞步，而我的心里，却是一片死寂。我本是小人物，注定是沧海一粟，可这粟米也要在岁月的长河里，激起一阵涟漪，哪怕这涟漪，不过是一瞬即逝的波纹。