荡涤心灵，像极了把心房里那颗被磨得发亮的磨盘，硬生生地往院子里砸去。 有人认定，这简直是种自我折磨。你说我心情不好，我就得把脑子里那些乱七八糟的念头都清空，像倒垃圾一样，把“算了”、“明天再说”、“实际上我也挺累”这些废话统统吐出来。

我承认，有时候确实挺累。

那种感觉就像你刚跑完步，满身大汗回到家里，还没擦干净利落汗，就被一盆冷水从头浇到脚，冻得直哆嗦。你不得不承认，只有把那些东倒西歪的思绪全体抖开，你才能感觉心里那点死气沉沉的沼泽被拔出来，露出的地方仿佛又干又硬，扎手又发痛。 但我也见过，有个人突然对我说：“行，那咱就荡涤吧。”这人明明心累得要死，连晚饭都没吃几口，就把自己锁在家里，对着电脑屏幕发呆，嘴里念叨着“累死我了，不想动”。他是在执行啥宏大的盘算吗？是把自己关小黑屋当避风港？还是说确实就想把自己彻底从那些烦人的琐事里甩出去，哪怕像推土机一样，直接把心里的石头轰出去？ 我就见过这种人在下班回家，走在路上。遇到个熟悉的街口，大伙儿都在晒着忒阳，要么蹲路边看着狗。他路过的时候，脚步明显缓了下来。前面有一家开麻辣烫的店， народу挺多，香味飘来，炸裂般的香气让人忍不住想躲进去吃几碗。他抬头看了看，又低头看看脚。手里攥着保温杯，里面是啥泡面还是别的啥？反正就关不掉那个开关。他不想吃，但他躲不掉。便他就站在那里，看着人来人往，看那些带着笑要么带着愁的脸孔，心里那点憋着的气，仿佛也被这热气腾腾的烟火气给冲淡了一大半。 后来有一次，我在整理旧物，翻到了他掏出来的一张照片。照片背景是老家乡下，那时候他还挺年轻，穿着挺时尚，站在田埂上，身后是连绵的麦浪。

那时候他笑得挺灿烂，眼神里全是那种纯粹的、还没被生活磨平的光彩。

那时候他身边那个叫“痛”、“烦”、“累”的词儿，仿佛连影子都没有了。 那赶明儿半年，他每天回家，第一件事就是在那张照片前坐多久。

有时候坐着坐着，眼泪就下来了。他跟我说：“我认定自己像个傻瓜，如何就偏偏这时候，想起这个，想起那个，心就慌。”我问他，心里慌啥？他说，慌这是出于心里还住着两个小孩，一个贪玩，一个怯懦，待会儿想骑马，待会儿想躲起来哭。

那些贪玩的，哪还有力气去照顾那个怯懦的小孩？那些怯懦的小孩，又如何敢去面对外面那个复杂的世界？ 实际上，荡涤心灵不是啥高深的理论，讲究理性分析，非要搞啥“辩证唯物主义”。我就想跟你说，这就像你搬家，把家里乱七八糟的杂物一股脑都扔出去，你会发现，地板突然就空出了挺大的空间，仿佛还能塞进去大量东西，要么干脆就干干净利落净地空荡荡的，连灰尘都看不见了。你心里那个位置，是不是也跟着空了？

是不是认定省事了？ 自然，这可不是为了偷懒。大量人一上来就追求“清空”，结局把自己都给清空了，是个空壳子。

那叫“荡涤”，不叫“净化”。真正的净化，是让你把那些该扔的扔了，让你把那些该留的留住了，然后让剩下的东西，像沙子一样填得满满当当，再互相摩擦，把缝隙里的灰尘都压下去。 我也遇到过那种人，明明心里乱成一团麻，嘴上却说得挺平静。“没事，挺好的。”这话听着像安慰，实际上更像是一种自我欺骗。就像你手里攥着一块浸水的海绵，明明手指头都在抖，嘴还硬说“挺好”。你持续攥紧，越攥水越多，手越疼。你干嘛？你干嘛非要如此硬撑？ 我记得有个哥们儿，他那会儿是个程序员，写代码的时候逻辑严密，条理清楚。但到了生活里，那种逻辑就彻底崩了。他家里装修到一半，家具乱，墙皮剥，他只有三句话：“不干了，换掉吧，忒累。”换掉不是。他又换了。进装修公司，又换了。换了又换，装修公司换了又换，他本人还是那本人。

直到有一天，他无意间跟他说：“我想通了，我不需求那个完美的家了。我不需求那个一辈子修好的墙皮了。我需求的是我自己。” 这句话让我没忍住，当时就哭了。大约是我忒懂那个“完美”的含义了。

那个所谓的完美，就是我们所有人今天都想要明天都能拥有的状态。我们总想抓住啥，想留住啥，想把“完美”刻进骨血里。可要是那个完美是建立在痛苦、挣扎、就连撕裂的基础上的，那它确实值得吗？ 你看这些老式的按摩椅，款式是不是越来越贵？

是不是越来越花哨？

是不是都加了大量富余的装饰？我看中了那个带旋转按摩功能的，说是能“全方位”松快。结局买了回来，按摩头转了半天，肩膀只动了两下，连个痛都没有。我把它扔了，扔在门口，跟个旧脚踏车轮胎一样。 人也是一样。你天天在“荡涤”里转悠，把那些该断的断了，把那些该省的省了，最终发现，你手里拿的，可能是一堆废纸。你所谓的“荡涤”，不过是把心里的垃圾扫了扫，发现底下还藏着更大的垃圾，再扫一遍，结局发现底下还有更大的垃圾。你扫到底了，把地都扫平了吧？ 我也见过，有人把“荡涤”做得极端了。他把自己关在房间里，关得紧闭，连个光都透不进，连个呼吸声都听不见。他在房间里转圈圈，嘴里念着咒语，把房间里的所有东西都扫了个精光。结局呢？房间空了，但他自己累得半死，连饭都没吃，最终把自己饿得瘦骨嶙峋。 那是真正的“荡涤”吗？还是另一种形式的“自虐”？ 就像我认识的一个老同学，那会儿是个挺豪爽的汉子，爱喝酒，爱打架，爱讲话，整个人都热气腾腾的。可后来，他变得有点怪了。他认定活着没啥意思，认定人活着就像在走钢丝，风吹一下就倒。他启动天天坐在那张旧沙发上看书，看那上面印着“人生如梦，万事皆空”的大字。他不讲话，看着别人笑，自己却笑不出来。他认定，要是他能彻底“荡涤”掉那些想讲话的欲望，就能解脱了。可就是不想讲话，想讲话却又不敢，最终只能对着空气自言自语。 那天我去他家，看到他坐在沙发上，手里拿着一本厚厚的书，书封面上画着一个大大的漩涡。旁边放着一杯水，他正盯着那杯水，眼神空洞。我问：“你干嘛如此坐？”他说：“我在练静。”我说：“练静练半天，身体还动不了了，不可能练静。”他说：“我练了三年了，就是练不好。” 那一刻，我有点心酸。

实际上他练的也不是啥静，是心结。练成了，心就静了。可他把那些连“心”都碰到的东西，都往死里扯，结局扯成了一个“心”都不剩的空洞。 后来我问他，为啥不找专业的人来疏通？他说：“我自己能来，为啥要找外人？”我笑：“你自己能来，能把自己那床被子都扒光，把自己那件外衣都丢进洗衣机里，还能把自己那双手洗干净利落，连洗衣服的泡沫都闻不到，还能把身上的汗臭都洗掉，还能把屋里那堆旧衣服都扔得干干净利落净？” 我想，这大约就是“荡涤”的本质吧。就是要把心里那些乱七八糟的，逼出一个一个。逼出了那些脏水，逼出了那些淤泥，逼出了那些陈年的苦水。

然后把那些脏水倒掉，把淤泥挑出来，把陈年的苦水咽下去。最终剩下的，就是干干净利落净的，只有你自己了。 你说，这样的过程，是不是挺难受的？

是不是心里闷得像块石头？

是不是连个呼吸都艰难？ 我怕。我怕自己确实坐在那里，把自己逼得喘不过气来。我怕最终连个呼吸都吐不出来，只剩下一片荒原。 但我又不得不承认，这或许是唯一的出路。出于人这辈子，一直要面对一些过不去的坎。面对那些伤天害理的，面对那些让你恨不得砸碎屏幕、砸碎电脑、砸碎手机、砸碎键盘的。面对那些让你认定这辈子完了，这辈子没希望了。 你说，这时候，该如何办？ 是持续哭？

是不是哭出来就能好？

是不是哭得越凶，心里的石头就越碎？还是说，得蹲下来，像个孩子一样，对着自己的脸说：“别怕，我陪你。” 就像我见过的那样，有人蹲下来，用双手抱住自己的膝盖，把头埋在臂弯里，哭了。他哭得像个孩子，哭得像个傻子，哭得像个疯子。可他实际上已经懂了。他懂了，那些杀不死我的，终将使我强大。

那些压在我身上的石头，终有一天会硌破我的脊梁骨，然后，我会笑着把石头踢进河里。 石头飞走了，水也流走了。河床里，露出了一个熟悉而陌生的自己。 那不就是“荡涤”吗？不就是把心里的垃圾，统统扔进河里了吗？ 河水哗啦啦，像无数人在唱歌。 一唱一和，把那些陈年的心事，所有的委屈，所有的恐惧，所有的不甘，统统冲刷干净利落。 直到……直到你再也找不到任何一块石头。 直到……直到你发现自己，确实能活下来了。 活下来了。 这就够了。 这就叫“荡涤”。 这就叫“活着”。 这就叫“我”。 浪子归家，休要再问归途；自净自清，莫怪月缺星疏。 莫问前路何在，且看脚下何事。