清晨五点，闹钟还在床头边嗡嗡作响，像只不知死活的小苍蝇，硬生生在眼皮上扇了个圈。我揉着惺忪的睡眼，试图把那只手抽出来，可它像被焊死在肩膀上一样，纹丝不动。脑子里还在昨晚熬夜看剧的幻象里转悠，当作下一秒就能看到隔壁小孩被篮球砸中脑袋的惨状，要么隔壁大妈在阳台晾衣服时不小心把床单勾破的滑稽场面。结局现实给我一记响亮的耳光，眼前的空气都是温热的，胡须在呼吸，牙在清嗓子，连窗外的鸟叫声都像是被按了暂停键。 我睁开眼，看到书桌前摊开的作业本，上面写着一行歪歪扭扭的字：今天又没搞定作业，妈妈又要说我了。心里那根紧绷的弦突然断了，落下来一地，摔得粉碎。刚刚还在幻想自己是个啥大人物，能在这个地方独霸半个书桌，此刻才发现自己只是个被生活推着走的小人物。

那会儿总想着能考个重点高中，再送儿子去当老师，目前想想，那可能只是昨天那个在操场上大喊“老师不能跳”的自己，要么是为了应付老师检查而编造出的谎言。 记得上周三，我和几个同学偷偷溜到操场边，那里有个废弃的篮球场，垫子散落在地上，铁丝网破了个小洞，正好压住一只流浪猫的尾巴。我们故意假装是来练球的，把篮球往地上一扔，然后互相追逐，直到那只猫出于找不到食物而饿晕那会儿。

那场面简直比电影还刺激，大家跑过来看，有的笑得肚子疼，有的笑得眼泪出来，我们居然没有认定这做傻事。

后来被老师找回来，补了个检讨，说是为了松快，没想到最终连那只猫都没救活，只剩半截身子在垫子底下抽搐。从那赶明儿，我们就再也不去操场了，连体育课都不敢去。

实际上我们心里明白，开除的只是那个想冲出去送死的小男孩，真正的罪魁祸首是那个躲在角落里瑟瑟发抖的我。 再想起昨晚，我为了省钱，把家里唯一的一辆脚踏车扔了，说是忒旧了，骑不动了。结局目前想想，那车是我从小骑到大的玩具，我的人生仿佛就是骑这辆车，兜兜转转，兜到了一地泥巴里。别看车没了，但我心里那块石头算是落了地，起码不用恐惧摔得鼻青脑肿。目前看着车筐里落满灰尘的车轮，才发现自己刚刚那段工夫脑子里全是跑车的速度，那是为了啥？为了啥？脑里一片空白，只剩下满地的尘土和刺耳的刹车声。 这时候，手机震了一下，是班主任发的消息，说今天班会要讲“如何做一个诚实的人”。我盯着屏幕，手心里全是汗。

要是能诚实点就好了，老实巴交的，不耍小智慧。

可是，我刚刚那个为了逃避作业而编造“没写完”的谎言，不是诚实的结局吗？不，那是不诚实。我明明记得昨天早上偷偷溜出来扔过垫子，明明看到那只猫倒在那儿，明明心里清楚自己在做啥，结局为了那点可怜的虚荣，硬生生把自己骗那会儿了。

这大约就是所谓的“知行不一”吧？知行之间隔着一条庞大的鸿沟，我们常常就站在鸿沟的岸边，当作迈那会儿就能到达彼岸，实际上那条路早就被我们堵死了。 我低头看自己的手，有些粗糙，指关节出于常年握笔而变形，上面还留着老茧。刚刚为了掩饰撒谎，我还特意用指甲轻轻刮了一下桌子，希望能让声音听起来像确实在写作业。但声音如何都传不上去，只在那张桌子上留下了我刚刚那个“没写完”的假象。别人看到的是我在奋笔疾书写着密密麻麻的字，只有我知道，字写得越快，心里越慌，生怕被老师发现那里面藏着那些不堪一击的谎言。 我看着窗外，天色已经暗下来了，路灯一盏盏亮起来，光把墙壁照得发白，像是一筐筐洗不净的脏水。

我想起小时候，家里也有一样东西，叫“玩具”。

那时候没有那么多玩具车，只有积木。我总当作长大了，长大了就能拥有一辆奔驰要么法拉利，能去环球影城看万花筒，能穿上名牌衣服去逛街。可目前，我最大的愿望就是能在第二天早上，能在那张书桌前宁静地坐着，不需求看手机，不需求想明天要考啥，只需求安宁静静地就寝。目前，我却在想明天如何办，怕明天会更糟，怕明天的作业会更烦人。 实际上，愚人自娱这一句，说的不就是像今天这样，为了啥都不知道，莫名其妙地发疯吗？早上为了闹钟，晚上为了作业，白天为了逃避，晚上又为了逃避明天。我认定自己像个无头苍蝇，在生活的教室里乱撞，还不知道撞到了哪儿，也不知道哪位来管我。

有时候真想直接把自己塞进笼子里，不管里面是啥，只要不伤害自己就行。

可是，我如何会知道我会被关在这里？我只知道，只要还呼吸着，还能看到光，我就得持续活，哪怕活得像条狗，哪怕活得像只鸟。 最终，我想试着写一篇新的。

不是那种像作业本上抄上去一样的，而是确实写出来的。

我想写我为啥认定今天如此累，我想写我为啥认定明天如此难。

我想写那些藏在心底的谎言，也想写那些被我亲手击碎的幻想。

或许写出来的东西会有点刺耳，就连有点恶心，但不一定好。但起码，这比刚刚那个“没写完”的谎言要真得多。 夜深了，我躺在床上的时候，脑子里又浮现出刚刚那个画面：那只猫倒在那张散落的垫子底下，正在艰难地喘息。

我想，它大约也会像我一样，在黑暗中寻找食物，寻找温暖，寻找一丝慰藉。别看我们没有血缘关系，但我们都是被生活打磨过的人。它可能已经习惯了黑暗，习惯了孤独，习惯了在绝望中寻找一点点光亮。 明天早上，闹钟还会响，我身边的书桌还会摆着那张写着“没写完”的作业本。但我知道，明天我会做一个诚实的人。别看这个过程会挺痛苦，会挺煎熬，挺难熬。但我得熬。就像那只猫，别看被关在笼子里，但它依然在寻找出路。我也得找出路，哪怕这条路挺窄，哪怕前面全是石头。 我拿起笔，在纸上写道：今天，我又做了个蠢事。

不是出于懒，也不是出于怕，纯粹是出于脑子短路了。短路之后，只有满地的火花，和那一地散乱的光。

这大约就是我说的“愚人自娱”吧？自娱自乐，不自知，不自认。可或许，这就是生活给我的恩赐。赐给我一场场混乱的梦，让我在梦里拥有整个的昨天，而把破碎的明天握在手里。 就这样吧，今天就这样吧。

反正明天又得面对，反正明天又得面对。

反正只要我还在这呼吸着，我就得持续做，持续做那个迟钝的、快乐的、毫无意义的混蛋。

毕竟，要是没做，我还能活着；要是疯了，我也能活。

只要还有一口气在，就绝不认输，绝不低头。