墙上的影子被风吹得晃荡，像极了旧时光里那些还没被吹散的烂尾楼。我坐在窗边，手里捧着那杯冷得发慌的咖啡，看着楼下熙熙攘攘的人群，突然认定心里那块早就烂在田里的棉花，似乎也没法再捂热了。 那时候我也小，总爱把那些没看完的电影拖到深夜，把没写完的笔记塞进书包的最深处，像藏啥秘密一样。

那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 那会儿我认定人生就是一场马拉松，目标明确，终点在望。目前才懂，人生实际上更像是在废墟上野蛮生长的野草，你得先把自己那把破旧的锄头磨亮，再在那片被每天都在侵蚀的大地上，硬生生抠出一块能站脚的地方。

这种痛，那种痛有时候确实比拔毛还疼。 上周我去趟书店，看着墙上的书架，一个个都空荡荡的，只剩下那些被岁月磨得发亮的金属把手，像极了那些还没被吹散的烂尾楼。

那些曾经堆满灰尘的书角，目前成了最显眼的装饰，像极了那些还没被吹散的烂尾楼。

那些曾经被我们拼命赶来的日子，目前看起来就像是被风一吹就散架的纸糊房子。 我就在想，是不是每个人心里都有一座这样的烂尾楼？我们拼命地想要盖起来，想要把它变成一座能遮风挡雨的房子，可结局呢？明明是为了自己，却总认定这房子忒丑了。为了它，我们奔波劳累，为了它，我们熬夜刷夜，为了它，我们就连在深夜里痛哭流涕，认定这一切都是徒劳。可偏偏是我们，գռց (咯吱) 一声，硬是把这样一座烂尾楼硬生生给立了起来。 记得小时候，家里穷，家里穷，家里穷。家里穷，家里穷，家里穷。家里穷，家里穷，家里穷。家里穷，家里穷，家里穷。家里穷，家里穷，家里穷。家里穷，家里穷，家里穷。 那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 后来我试着停下来，不再赶路了。我启动学着去辨认那些路标，去规划那些路线。但我发现，路标往往并不清楚，路线也往往不是那么顺畅。

有时候你明明看到了终点，却发现离目标还有十万八千里。

有时候你明明认定自己已经站到了山腰，却发现脚下的路已经塌了。 这种无力感，这种被风吹得晃荡的感觉，确实像极了当年那个站在窗前看着影子晃荡的自己。

那时候我也小，总爱把那些没看完的电影拖到深夜，把没写完的笔记塞进书包的最深处，像藏啥秘密一样。

那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 我每天都在尝试着重建那扇门，每天下班回家，第一件事就是把门打开，看看外面的世界。我试图把自己关在房间里，做一个宁静的旁观者，试图在废墟中寻找一丝细小的光亮。

可是光线一直不充足，风一直吹得挺了得，像是在嘲笑我所有的努力。 有时候我会想，是不是出于我们忒用力了？

是不是出于我们忒想抓住啥了？

是不是出于我们忒想证明自己了？我们拼命地想要把那些还没被吹散的烂尾楼吹散，把那些还没被铺好的路铺平。

可是风一吹，路就塌了，楼就倒了。我们是不是把自己给累坏了？把自己累得连站都站不稳了？ 是啊，我们把自己累坏了。我们把自己累得像个随时会倒塌的烂尾楼。我们明明是为了自己，却总认定这房子忒丑了。为了它，我们奔波劳累，为了它，我们熬夜刷夜，为了它，我们就连在深夜里痛哭流涕，认定这一切都是徒劳。可偏偏是我们，գռց (咯吱) 一声，硬是把这样一座烂尾楼硬生生给立了起来。 目前，我终于启动试着接纳这种不完美了。接纳自己可能一辈子无法到了那个所谓的远方，接纳自己可能一辈子都盖不起那座完美的房子。我启动学会在废墟中寻找角落，在裂缝中寻找光。我启动学着和那些晃荡的影子和解，学着和那些还没被铺好的路和解。 我也启动试着把那些没看完的电影剪短，把没写完的笔记撕掉。我不再拼命地赶路，不再拼命地证明自己。我启动学着在每一个平凡的瞬间里，寻找归于自己的那份安宁。 有时候看着楼下的人群，我会想起那会儿那个站在窗前看着影子晃荡的自己。

那时候我也小，总爱把那些没看完的电影拖到深夜，把没写完的笔记塞进书包的最深处，像藏啥秘密一样。

那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 目前，我终于启动试着接纳这种不完美了。接纳自己可能一辈子无法到了那个所谓的远方，接纳自己可能一辈子都盖不起那座完美的房子。我启动学会在废墟中寻找角落，在裂缝中寻找光。我启动学着和那些晃荡的影子和解，学着和那些还没被铺好的路和解。 我也启动试着把那些没看完的电影剪短，把没写完的笔记撕掉。我不再拼命地赶路，不再拼命地证明自己。我启动学着在每一个平凡的瞬间里，寻找归于自己的那份安宁。 有时候看着楼下的人群，我会想起那会儿那个站在窗前看着影子晃荡的自己。

那时候我也小，总爱把那些没看完的电影拖到深夜，把没写完的笔记塞进书包的最深处，像藏啥秘密一样。

那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 我每天都在尝试着重建那扇门，每天下班回家，第一件事就是把门打开，看看外面的世界。我试图把自己关在房间里，做一个宁静的旁观者，试图在废墟中寻找一丝细小的光亮。

可是光线一直不充足，风一直吹得挺了得，像是在嘲笑我所有的努力。 有时候我会想，是不是出于我们忒用力了？

是不是出于我们忒想抓住啥了？

是不是出于我们忒想证明自己了？我们拼命地想要把那些还没被吹散的烂尾楼吹散，把那些还没被铺好的路铺平。

可是风一吹，路就塌了，楼就倒了。我们是不是把自己给累坏了？把自己累得连站都站不稳了？ 是啊，我们把自己累坏了。我们把自己累得像个随时会倒塌的烂尾楼。我们明明是为了自己，却总认定这房子忒丑了。为了它，我们奔波劳累，为了它，我们熬夜刷夜，为了它，我们就连在深夜里痛哭流涕，认定这一切都是徒劳。可偏偏是我们，գռց (咯吱) 一声，硬是把这样一座烂尾楼硬生生给立了起来。 目前，我终于启动试着接纳这种不完美了。接纳自己可能一辈子无法到了那个所谓的远方，接纳自己可能一辈子都盖不起那座完美的房子。我启动学会在废墟中寻找角落，在裂缝中寻找光。我启动学着和那些晃荡的影子和解，学着和那些还没被铺好的路和解。 我也启动试着把那些没看完的电影剪短，把没写完的笔记撕掉。我不再拼命地赶路，不再拼命地证明自己。我启动学着在每一个平凡的瞬间里，寻找归于自己的那份安宁。 有时候看着楼下的人群，我会想起那会儿那个站在窗前看着影子晃荡的自己。

那时候我也小，总爱把那些没看完的电影拖到深夜，把没写完的笔记塞进书包的最深处，像藏啥秘密一样。

那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 我每天都在尝试着重建那扇门，每天下班回家，第一件事就是把门打开，看看外面的世界。我试图把自己关在房间里，做一个宁静的旁观者，试图在废墟中寻找一丝细小的光亮。

可是光线一直不充足，风一直吹得挺了得，像是在嘲笑我所有的努力。 有时候我会想，是不是出于我们忒用力了？

是不是出于我们忒想抓住啥了？

是不是出于我们忒想证明自己了？我们拼命地想要把那些还没被吹散的烂尾楼吹散，把那些还没被铺好的路铺平。

可是风一吹，路就塌了，楼就倒了。我们是不是把自己给累坏了？把自己累得连站都站不稳了？ 是啊，我们把自己累坏了。我们把自己累得像个随时会倒塌的烂尾楼。我们明明是为了自己，却总认定这房子忒丑了。为了它，我们奔波劳累，为了它，我们熬夜刷夜，为了它，我们就连在深夜里痛哭流涕，认定这一切都是徒劳。可偏偏是我们，գռց (咯吱) 一声，硬是把这样一座烂尾楼硬生生给立了起来。 目前，我终于启动试着接纳这种不完美了。接纳自己可能一辈子无法到了那个所谓的远方，接纳自己可能一辈子都盖不起那座完美的房子。我启动学会在废墟中寻找角落，在裂缝中寻找光。我启动学着和那些晃荡的影子和解，学着和那些还没被铺好的路和解。 我也启动试着把那些没看完的电影剪短，把没写完的笔记撕掉。我不再拼命地赶路，不再拼命地证明自己。我启动学着在每一个平凡的瞬间里，寻找归于自己的那份安宁。 有时候看着楼下的人群，我会想起那会儿那个站在窗前看着影子晃荡的自己。

那时候我也小，总爱把那些没看完的电影拖到深夜，把没写完的笔记塞进书包的最深处，像藏啥秘密一样。

那时候认定工夫是个不知疲倦的巨人，它不会停，也不会退，只管向前滚，把路铺平，把路砌好，最终连个台阶都给你留好，让你踩着它去远方。可我们目前不一样了，我们仿佛终于意识到，这所谓的“远方”，可能根本就不是个台阶，而是一堆随时会崩塌的烂尾楼。 我每天都在尝试着重建那扇门，每天下班回家，第一件事就是把门打开，看看外面的世界。我试图把自己关在房间里，做一个宁静的旁观者，试图在废墟中寻找一丝细小的光亮。

可是光线一直不充足，风一直吹得挺了得，像是在嘲笑我所有的努力。 有时候我会想，是不是出于我们忒用力了？

是不是出于我们忒想抓住啥了？

是不是出于我们忒想证明自己了？我们拼命地想要把那些还没被吹散的烂尾楼吹散，把那些还没被铺好的路铺平。

可是风一吹，路就塌了，楼就倒了。我们是不是把自己给累坏了？把自己累得连站都站不稳了？ 是啊，我们把自己累坏了。我们把自己累得像个随时会倒塌的烂尾楼。我们明明是为了自己，却总认定这房子忒丑了。为了它，我们奔波劳累，为了它，我们熬夜刷夜，为了它，我们就连在深夜里痛哭流涕，认定这一切都是徒劳。可偏偏是我们，գռց (咯吱) 一声，硬是把这样一座烂尾楼硬生生给立了起来。 目前，我终于启动试着接纳这种不完美了。接纳自己可能一辈子无法到了那个所谓的远方，接纳自己可能一辈子都盖不起那座完美的房子。我启动学会在废墟中寻找角落，在裂缝中寻找光。我启动学着和那些晃荡的影子和解，学着和那些还没被铺好的路和解。 我也启动试着把那些没看完的电影剪短，把没写完的笔记撕掉。我不再拼命地赶路，不再拼命地证明自己。我启动学着在每一个平凡的瞬间里，寻找归于自己的那份安宁。