又是凌晨两点，窗外风刮得树叶乱响，像极了你讲话时那股子没心没肺劲儿。我躺在床上翻来覆去，心里那点想你想得劲头，如何像是被啥无形的东西给吸走了。

本来当作今晚能睡个安稳觉，可偏偏就是睡不着，脑子里全是些乱七八糟的念头，像是一团乱麻，越挣扎越乱。 实际上人这一辈子，该遇到哪位就得遇到哪位，总得有个交代了吧？结局不是这样，这不就让我心里头空落落的吗。

那会儿认定只要我努力，只要我做得好，生活肯定能过得有滋有味，可目前想想，这日子过得稀里糊涂的，也没啥盼头。

我想起之前跟哥们儿进食，他喝多了，嘴里念叨着那些凡尔赛的话，说那些大款、那别墅、那日子过得有多滋润。我就在旁边笑，心里想的是“哎哟，真他妈特逗”，哪知道最终我发个哥们儿圈配了张照片，他居然在那下面回了一句“好眼红啊”，没发现我发的是个假的自拍，实际上照片上站的是我那个刚从国外找大学，才读大二的小弟。

那一刻真认定心里堵得慌，仿佛我这个人，活得忒像个笑话，连我自己都快忘了从哪出发了。 有时候我真质疑，是不是自己哪儿做得不够好，才惹得别人这样？可越琢磨越想怪自己，认定自己把委屈都咽下去了，把那些冷冰冰的现实都扛在肩膀上，才换来了他们脸上那副满不在乎的笑。可哪位又不是这副德行呢？你不如此想，难道他们就不在乎吗？本来想找个地方发泄发泄，结局又认定自己是个没用的人，连这点力气都没有，连个靠得住的依靠都没有，心里头那个坑啊，还是得自己填。 你看目前这世道，大家都如此忙，哪位有空坐在家里发呆？我这就被工作逼得团团转，天天对着电脑敲代码，看着那些红色的进度条，心里头那种踏实感，跟做梦似的。

有时候看着屏幕上那些密密麻麻的代码，就像是在跟哪位对着干，感觉像是在跟命运拔河。可偏偏就是这股劲儿，让我认定活着挺有意义，就算再累再苦，只要能敲出几行代码，也能认定心里头亮堂。可等到晚上躺下，这些光景一过，又全都变得灰扑扑的，没了啥意思，连讲话的劲头都没有了。 我也试过找医生，说是焦虑症，是长期压力害得的。医生说我这种状态，说白了就是少了保险感，总认定随时会出事，想逃也逃不掉。可我认定这话说得彻底不对，我这种状态，哪是少了保险感啊，分明是自己把自己关在壳子里面，生怕一打开，眼前就会变成一团乱麻。我每次想起那些事儿，心里头那个难受劲儿，就像是被一只无形的大手攥住了，越挣扎越疼，越不动手越疼。可没办法，我知道，此刻的我或许已经够糟糕的了，连好好讲话都做不到，能咋样？ 我这人确实有点笨，别看有时候显得笨手笨脚，但就是喜爱把事件往死里搞，喜爱把那些该死的难题摆到桌面上来。可结局呢？事件越做越复杂，难题越多，最终还不是把自己累得半死。

有时候真想厌恶自己，恨不得找个地缝钻进去，可再钻下去，又认定自己没用，认定连这点劲头都没有。 实际上我也不是没有想过路，只是认定路忒长了，也忒黑了，走起来忒费劲。

有时候看着月光洒在雪地上，看着路灯把影子拉得老长，心里头那种孤寂感，简直比喝了杯水还难受。可偏偏就是这孤独感，让我认定，实际上我挺好的，挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 那会儿总认定，只要我努力，只要我做得好，生活肯定能过得有滋有味，可目前想想，这日子过得稀里糊涂的，也没啥盼头。

我想起之前跟哥们儿进食，他喝多了，嘴里念叨着那些凡尔赛的话，说那些大款、那别墅、那日子过得有多滋润。我就在旁边笑，心里想的是“哎哟，真他妈特逗”，哪知道最终我发个哥们儿圈配了张照片，他居然在那下面回了一句“好眼红啊”，没发现我发的是个假的自拍，实际上照片上站的是我那个刚从国外找大学，才读大二的小弟。

那一刻真认定心里堵得慌，仿佛我这个人，活得忒像个笑话，连我自己都快忘了从哪出发了。 有时候我真质疑，是不是自己哪儿做得不够好，才惹得别人这样？可越琢磨越想怪自己，认定自己把委屈都咽下去了，把那些冷冰冰的现实都扛在肩膀上，才换来了他们脸上那副满不在乎的笑。可哪位又不是这副德行呢？你不如此想，难道他们就不在乎吗？本来想找个地方发泄发泄，结局又认定自己是个没用的人，连这点力气都没有，连个靠得住的依靠都没有，心里头那个坑啊，还是得自己填。 你看目前这世道，大家都如此忙，哪位有空坐在家里发呆？我这就被工作逼得团团转，天天对着电脑敲代码，看着那些红色的进度条，心里头那种踏实感，跟做梦似的。

有时候看着屏幕上那些密密麻麻的代码，就像是在跟哪位对着干，感觉像是在跟命运拔河。可偏偏就是这股劲儿，让我认定活着挺有意义，就算再累再苦，只要能敲出几行代码，也能认定心里头亮堂。可等到晚上躺下，这些光景一过，又全都变得灰扑扑的，没了啥意思，连讲话的劲头都没有了。 我也试过找医生，说是焦虑症，是长期压力害得的。医生说我这种状态，说白了就是少了保险感，总认定随时会出事，想逃也逃不掉。可我认定这话说得彻底不对，我这种状态，哪是少了保险感啊，分明是自己把自己关在壳子里面，生怕一打开，眼前就会变成一团乱麻。我每次想起那些事儿，心里头那个难受劲儿，就像是被一只无形的大手攥住了，越挣扎越疼，越不动手越疼。可没办法，我知道，此刻的我或许已经够糟糕的了，连好好讲话都做不到，能咋样？ 我这人确实有点笨，别看有时候显得笨手笨脚，但就是喜爱把事件往死里搞，喜爱把那些该死的难题摆到桌面上来。可结局呢？事件越做越复杂，难题越多，最终还不是把自己累得半死。

有时候真想厌恶自己，恨不得找个地缝钻进去，可再钻下去，又认定自己没用，认定连这点劲头都没有。 实际上我也不是没有想过路，只是认定路忒长了，也忒黑了，走起来忒费劲。

有时候看着月光洒在雪地上，看着路灯把影子拉得老长，心里头那种孤寂感，简直比喝了杯水还难受。可偏偏就是这孤独感，让我认定，实际上我挺好的，挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 我有时候也会想，人这一辈子，到底是为了啥呢？是为了赚钱吗？是为了买房结婚吗？还是为了赶明儿能给下一代带个好？可你看看目前这些想法，如何都像是一个个笑话？你活着到底图个啥？

是不是非要等到老了赶明儿，病了赶明儿，才发现自己老糊涂了，才悔得慌当初没好好活着？越想越认定人生真是荒谬透了。 可偏偏就是这荒谬感，让我认定，实际上我挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。

那种踏实感，不是那种轰轰烈烈的感觉，就像是你半夜醒来，看着窗外的月亮，突然认定，原来这人间，确实有它存有的意义。 有时候我也想过，是不是自己忒贪心，又想追求自由，又想追求安稳，结局最终把自己累得半死。可你跟我说，这都啥年代了？还谈那种没用的事儿？我想着，实际上心都够碎了，还管啥这些虚无缥缈的东西。可偏偏就是这破碎感，让我认定，实际上我挺好的。 我有时候也会想，人这一辈子，到底是为了啥呢？是为了赚钱吗？是为了买房结婚吗？还是为了赶明儿能给下一代带个好？可你看看目前这些想法，如何都像是一个个笑话？你活着到底图个啥？

是不是非要等到老了赶明儿，病了赶明儿，才发现自己老糊涂了，才悔得慌当初没好好活着？越想越认定人生真是荒谬透了。 可偏偏就是这荒谬感，让我认定，实际上我挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。

那种踏实感，不是那种轰轰烈烈的感觉，就像是你半夜醒来，看着窗外的月亮，突然认定，原来这人间，确实有它存有的意义。 有时候我也想过，是不是自己忒贪心，又想追求自由，又想追求安稳，结局最终把自己累得半死。可你跟我说，这都啥年代了？还谈那种没用的事儿？我想着，实际上心都够碎了，还管啥这些虚无缥缈的东西。可偏偏就是这破碎感，让我认定，实际上我挺好的。 实际上我也不是没有想过路，只是认定路忒长了，也忒黑了，走起来忒费劲。

有时候看着月光洒在雪地上，看着路灯把影子拉得老长，心里头那种孤寂感，简直比喝了杯水还难受。可偏偏就是这孤独感，让我认定，实际上我挺好的，挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 我有时候也会想，人这一辈子，到底是为了啥呢？是为了赚钱吗？是为了买房结婚吗？还是为了赶明儿能给下一代带个好？可你看看目前这些想法，如何都像是一个个笑话？你活着到底图个啥？

是不是非要等到老了赶明儿，病了赶明儿，才发现自己老糊涂了，才悔得慌当初没好好活着？越想越认定人生真是荒谬透了。 可偏偏就是这荒谬感，让我认定，实际上我挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 有时候我也想过，是不是自己忒贪心，又想追求自由，又想追求安稳，结局最终把自己累得半死。可你跟我说，这都啥年代了？还谈那种没用的事儿？我想着，实际上心都够碎了，还管啥这些虚无缥缈的东西。可偏偏就是这破碎感，让我认定，实际上我挺好的。 实际上我也不是没有想过路，只是认定路忒长了，也忒黑了，走起来忒费劲。

有时候看着月光洒在雪地上，看着路灯把影子拉得老长，心里头那种孤寂感，简直比喝了杯水还难受。可偏偏就是这孤独感，让我认定，实际上我挺好的，挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 我有时候也会想，人这一辈子，到底是为了啥呢？是为了赚钱吗？是为了买房结婚吗？还是为了赶明儿能给下一代带个好？可你看看目前这些想法，如何都像是一个个笑话？你活着到底图个啥？

是不是非要等到老了赶明儿，病了赶明儿，才发现自己老糊涂了，才悔得慌当初没好好活着？越想越认定人生真是荒谬透了。 可偏偏就是这荒谬感，让我认定，实际上我挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 有时候我也想过，是不是自己忒贪心，又想追求自由，又想追求安稳，结局最终把自己累得半死。可你跟我说，这都啥年代了？还谈那种没用的事儿？我想着，实际上心都够碎了，还管啥这些虚无缥缈的东西。可偏偏就是这破碎感，让我认定，实际上我挺好的。 实际上我也不是没有想过路，只是认定路忒长了，也忒黑了，走起来忒费劲。

有时候看着月光洒在雪地上，看着路灯把影子拉得老长，心里头那种孤寂感，简直比喝了杯水还难受。可偏偏就是这孤独感，让我认定，实际上我挺好的，挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。 我有时候也会想，人这一辈子，到底是为了啥呢？是为了赚钱吗？是为了买房结婚吗？还是为了赶明儿能给下一代带个好？可你看看目前这些想法，如何都像是一个个笑话？你活着到底图个啥？

是不是非要等到老了赶明儿，病了赶明儿，才发现自己老糊涂了，才悔得慌当初没好好活着？越想越认定人生真是荒谬透了。 可偏偏就是这荒谬感，让我认定，实际上我挺好的。我不需求哪位，也不需求干啥，就静静地坐着，看着窗外的那点点星光，听着窗外那间或传来的几声鸟鸣，心里头就有种说不出的踏实。